Гостевой Дом ARTA

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

*****

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

*****

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют?

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тогда это не Одесса.

*****

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:

- На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

- Не знаю.

*****

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

*****

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

*****

- Что ты тянешься через весь стол? У тебя что, языка нет?

- Но руки же длиннее!

*****

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

- Победила Роза!

*****

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?

- Он хочет орать!

*****

В трамвае:

- А вы щас сходите?

- А шо вам за дело?

- Так я схожу!

- А мне шо за дело?

*****

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:

- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?

- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

*****

На "Привозе":

- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?

- Мой килограмм - влезет.

*****

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

*****

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

- Интересно, зачем это ему понадобилось?

*****

- Рабинович, а сколько будет дважды два?

- А мы что, покупаем или продаем?

*****

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

 Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

 - Где, где?

 - Да вон, на углу, в синем платье.

 - Идиот, это же его жена!

 - А я что сказал?

*****

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

*****

Маленький Лева пришел домой и говорит:

 - Все, меняю национальность. Теперь я русский.

 Отец:

 - Тогда в школу будешь ходить пешком.

 Мать:

 - О джинсах теперь и думать забудь.

 Бабушка:

 - Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.

 Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:

 - Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

*****

Муж говорит жене:

 - Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.

 - Как я рада! Мы покупаем квартиру?

 - Нет, нам повысили квартплату!

*****

Жена говорит мужу:

 - Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты.

 Давай по этому поводу зарежем курочку?

 - Ты думаешь, она в этом виновата?

*****

- Ой, как я переживаю за жену.

 - А что с ней?

 - С ней моя машина!

*****

- Доброе утро. Куда это вы так спешите?

   - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.

   - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!

*****

- Изи, сколько лет, сколько зим!

   - Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!

   - За встречу? Почему бы и нет!

   - Ну, нет - так нет...

*****

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

   - Таки нет!

   - И шо так?

   - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

*****

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

   - Жора! Таки вы куда?

   - Ой, шо вы, нет! Я домой!

*****

- Рабинович! У вас есть часы?

   - Конечно, у меня есть часы!

   - Так шо ж вы их не носите?

   - Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

*****

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

   - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

 Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

   - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

 Мужик, с испугом:

   - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

   - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

*****

  - Почем стоит доехать до Дерибасовской?

   - Пять рублей.

   - А если я поеду с Изей?

   - С изей, без Изи... Пять рублей.

   - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

*****

  - Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!

   - Ничего страшного, это просто возраст...

   - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

*****

Старый еврей подходит к киоску с газировкой:

   - Скажите, у вас воды есть?

   - Надо говорить не "воды", а "вода"! Есть!

   - Ладно, дайте стакан вода!

*****

  - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

*****

  - Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?

   - Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...

   - Он шо, умер?!

   - Да похоже на то...

   - Быть не может! А от чего?!

   - Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...

*****

Репетиция оркестра. Дирижер злится, стучит палочкой по партитуре:

   - Вторая скрипка фальшивит!

 Робкий голос из ямы:

   - Вторая скрипка еще не пришла!

   - Хорошо, передайте ей это, когда придет!

*****

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.

   - Расскажите, что вы видели?

   - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

   - Следствию это неинтересно, говорите по существу.

   - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

   - Свидетель, короче!

   - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

*****

Для тех, кто не знает: на настоящей одесской коммунальной кухне сколько жильцов, столько и кухонных плит. И над каждой плитой есть лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню. Включить чужую лампочку - большой грех, ведь электричество денег стоит!

 

   - Рабинович, почему вы не включили свой свет?!

   - А шо, я не могу немного побыть в темноте?

*****

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:

   "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"

 На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

   - Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

 Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

   "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

*****

В троллейбусе:

   - Вы выходите на следующей?

   - Нет.

   - Тогда давайте меняться.

   - Давайте! А что у вас есть?